OMERO E LUTHER BLISSETT ALLA CONQUISTA DI BAROCCO
Di Molly Boom

PERSONAGGI: 
OMERO (Luther Blissett)
BAROCCO (Identitario)
MOLLY BLOOM (la fool)
ATTRICE

BAROCCO: Carissimo Luther, incontrarti è sempre un piacere!
OMERO: Anche per me, caro Barocco, ma oggi preferirei che mi chiamassi Omero.
BAROCCO: Omero? Proprio Omero, Omero...
OMERO: Omero.
BAROCCO: Bene, se è quello che vuoi… Carissimo Omero, ho pensato di portarti un piccolo regalo per testimoniarti la mia stima: un libro scritto da me.
OMERO: Un libro scritto da te? Un tuo libro? E cosa me ne faccio?
BAROCCO: Ma...l'ho scritto io!
OMERO: Appunto: se l'hai scritto tu, io non so cosa farmene.
BAROCCO: Perdonami ma non capisco il tuo risentimento. Pensavo ti facesse piacere avere in casa qualcosa di mio; sono uno scrittore affermato, ti c’ho messo anche l’autografo.
OMERO: Ascolta, caro: tu mi porti un oggetto di cui ti dichiari Autore, ovvero qualcosa su cui eserciti artisticamente la tua Autorità. Pensa se un amico mi regalasse un cavallo che risponde solo ai suoi ordini e per il resto se ne sta fermo immobile a ruminare radicchio, non pensi che dovrei risentirmi con quell'amico?
BAROCCO: Certamente sì! Ma quando leggi un libro scritto da un'altra persona, quella lettura ti dà piacere.
OMERO: È vero. E quel libro mi è utile nella misura in cui mi posso servire delle idee che contiene a mio piacimento. E io sono utile a quelle idee nella misura in cui permetto loro di riprodursi nel mio e in altri cervelli e di evolversi. E come sai l'evoluzione avviene spesso grazie alla distorsione: le idee entrano a far parte di altre persone, che le assimilano, e quindi alla fine qualcosa che prima era estraneo, non prodotto da loro, contribuisce a produrre la loro storia.
BAROCCO: Certo, noi ci nutriamo di idee e siamo fatti di idee. Ma non sono le idee a crearci: siamo noi a sceglierle.
OMERO: E chi sarebbe questo qualcuno che le sceglie?
BAROCCO: Io, cioè la mia Personalità, che sceglie le idee che le si adattano di più e che le paiono più congeniali.
OMERO: E chi sarà mai questa tua Personalità, se non l'insieme delle idee che infettano il tuo cervello in questo momento e che, tutte insieme, sono l'humus da cui nasce il Grande Racconto che tu chiami col nome di Io?
BAROCCO: Spiegati meglio, Lu- Omero, ché mi sono già perso…
OMERO: Pensa a quelli uccelli che costruiscono il loro nido con tutto ciò che gli capita di trovare in giro. Non sanno esattamente cosa stanno facendo, semplicemente lo fanno. Lo stesso si può dire del nostro cervello, che rappresenta, e soprattutto si autorappresenta, una storia costruita come un montaggio di idee, situazioni, persone che ha incontrato. Questa storia, questo testo, siamo noi. Non c'è nessun Autore. Ad ogni occasione sono pronte varie edizioni di quel testo: ma non c'è un Editore che sceglie quale verrà data alle stampe. Una delle idee più potenti della cultura occidentale è che quel testo sia il prodotto di una Coscienza, di una Volontà.
BAROCCO: Ma, allora, di cosa è mai il prodotto, Luther (si corregge), cioè Omero?
OMERO: Pensa a me. Ho una biografia ben precisa, ma si può dire che essa sia stata prodotta da qualcuno? I miti e le leggende proliferano, si affermano, si diffondono. Chi può dire dove inizia la catena? Prendi questo libro (Prende il libro e guarda Barocco) che tu chiami tuo  (lo sfoglia, apre una pagina a caso, sempre guardando Barocco ) ecco vediamo... (continua a sfogliare sempre guardando Barocco di sottecchi) eccolo qui...vedi (mostra la pagina a Barocco) vedi qui? Qui si parla di Ulisse...ma chi lo ha inventato, Ulisse? Tu? Lei (indica Molly),
MOLLY: No io no, eh? Anzi non mi parlate di Ulisse che...
OMERO: Allora lui? (l’attrice) loro? (il pubblico) Io? L’ho inventato io, giusto?  Omero, dici tu. “Sì Omero, direbbe anche la mia professoressa di italiano e anche mia nonna.” Ma chi è Omero? Tu oggi chiami me, Omero, dunque Omero sarei io.  Ma quanti Omero ci sono? Di quanti Omero è fatto Omero? E dove è cominciato? Quando è cominciato. Nessuno può dire di essere o di essere stato l’unico Omero e dunque nessuno ha inventato Ulisse. E chi è nessuno?
Pausa, Barocco non sa che dire
MOLLY:  (alzando la mano)La so! E’ Ulisse....
OMERO: “Chi è stato?” urlava il Ciclope. “Chi è stato ad accecarmi con l’inganno?”
MOLLY: E’ Ulisse ti dico, te l’ho già detto....
BAROCCO: Non vale, Omero, stai cercando di confondermi le idee.... 
OMERO:  Non voglio confonderti le idee, , caro Barocco, voglio convincerti e non posso farlo da solo, ho bisogno che altri mi vengano in aiuto, e tra di loro ce n’è uno a cui sono particolarmente legato. (prende il libro di Primo Levi) Ascolta,  Barocco, questa è la storia di un altro nessuno....  
Pausa, apre il libro, lo sfoglia, inizia a leggere
OMERO: Da Primo Levi, Se questo è un uomo
....il canto di Ulisse chissà come e perché mi è venuto in mente: ma non abbiamo tempo di scegliere, quest’ora non è già più un’ora. Se Jean è intelligente capirà. Capirà: oggi mi sento da tanto. 
Si volta verso l’attrice: ora tocca a lui. L’attrice, contento, si schiarisce la voce, sta per iniziare a leggere...
MOLLY (interrompendolo): senti ma glieli avete chiesti i diritti a Einaudi per leggere ‘sto pezzo?
Gli altri si girano a guardarla.
OMERO (A Molly): Shh....(poi all’attrice) Dai, Dante.... 
ATTRICE (contenta, è il suo momento): Da Dante, Commedia, Inferno, Canto XXVI (vv. 43-90)
Lo maggior corno de la fiamma antica
Cominciò a crollarsi mormorando
Pur come quella cui vento affatica
Indi la cima qua e là menando
Come fosse la lingua che parlasse
Gittò voce di fuori e disse: Quando....
OMERO (Riprende a leggere da Primo Levi): E dopo “Quando?” Il nulla. Un buco nella memoria. “Prima che sì Enea la nominasse.” Altro buco. Viene a galla qualche frammento non utilizzabile: “...la pietà Del vecchio padre, né ‘l debito amore Che doveva Penelope far lieta...” sarà poi esatto?
ATTRICE: ...ma misi me per l’alto mare aperto.
OMERO: Di questo sì, di questo sono sicuro, sono in grado di spiegare a Jean, di distinguere perché “misi me” non è “je me mis”, è molto più forte e più audace, è un vincolo infranto, è scagliare sé stessi al di là di una barriera, noi conosciamo bene questo impulso. L’alto mare aperto: Jean ha viaggiato per mare e sa cosa vuol dire, è quando l’orizzonte si chiude su se stesso, libero diritto e semplice, e non c’è ormai che odore di mare: dolci cose ferocemente lontane.
“Mare aperto”. “Mare aperto”. So che rima con “diserto”: “...quella compagna Picciola, dalla qual non fui diserto”, ma non rammento più se viene prima o dopo. E anche il viaggio, il temerario viaggio al di là delle colonne d’Ercole, che tristezza, sono costretto a raccontarlo in prosa: un sacrilegio. Non ho salvato che un verso, ma vale la pena di fermarcisi: 
ATTRICE:...Acciò che l’uom più oltre non si metta.
OMERO: “Si metta”: dovevo venire in Lager per accorgermi che è la stessa espressione di prima, “e misi me”. Ma non ne faccio parte a Jean, non sono sicuro che sia una osservazione importante. Quante altre cose ci sarebbero da dire, e il sole è già alto, mezzogiorno è vicino. 
Ho fretta una fretta furibonda.
Ecco, attento Jean, apri gli orecchi e la mente, ho bisogno che tu capisca:
ATTRICE:Considerate la vostra semenza
Fatti non foste a viver come bruti
Ma per seguir virtute e conoscenza.
OMERO: Come se anch’io lo sentissi per la prima volta: come uno squillo di tromba, come la voce di Dio. Per un momento ho dimenticato chi sono e dove sono. 
Jean mi prega di ripetere. Come è buono Jean, si è accorto che mi sta facendo del bene. O forse è qualcosa di più: forse, nonostante la traduzione scialba e il commento pedestre e frettoloso, ha ricevuto il messaggio, ha sentito che lo riguarda, che riguarda tutti gli uomini in travaglio, e noi in specie; e che riguarda noi due, che osiamo ragionare di queste cose con le stanghe della zuppa sulle spalle.
ATTRICE:Li miei compagni fec’io sì acuti...
OMERO:....e mi sforzo, ma invano, di spiegare quante cose vuole dire questo “acuti”. Qui ancora una lacuna, questa volta irreparabile. “...Lo lume era di sotto della luna” o qualcosa di simile; ma prima?...nessuna idea, “keine Ahnung” come si dice qui. Che Jean mi scusi, ho dimenticato almeno quattro terzine. 
ATTRICE:...quando mi apparve una montagna, bruna
per la distanza, e parvemi alta tanto
quanto veduta non ne avevo alcuna. 
OMERO: Sì, sì, “alta tanto”, non “molto alta”, proposizione consecutiva. E le montagne, quando si vedono di lontano....le montagne....oh Jean, Jean, dì qualcosa, parla, non lasciarmi pensare alle mie montagne che comparivano nel bruno della sera quando tornavo in  treno da Milano a Torino!
Basta, bisogna proseguire, queste sono cose che si pensano ma non si dicono. Jean attende e mi guarda.
Darei la zuppa di oggi per saper saldare “non ne avevo alcuna” col finale. Mi sforzo di ricostruire per mezzo delle rime, chiudo gli occhi, mi mordo le dita: ma non serve, il resto è silenzio. Mi danzano per il capo altri versi “...la terra lagrimosa diede vento..:” no, è un’altra cosa. E’ tardi, è tardi, siamo arrivati alla cucina, bisogna concludere:
ATTRICE:Tre volte il fe’ girar con tutte l’acque,
alla quarta levar la poppa in suso
e la prora ire in giù, come altrui piacque....
OMERO: Trattengo Jean, è assolutamente necessario e urgente che ascolti, che comprenda questo “come altrui piacque”, prima che sia troppo tardi, domani lui o io possiamo essere morti, o non vederci mai più, devo dirgli, spiegargli del Medioevo, del così umano e necessario e pure inaspettato anacronismo, e altro ancora, qualcosa di gigantesco che io stesso ho visto ora soltanto, nell’intuizione di un attimo, forse il perché del nostro del destino, del nostro essere qui oggi....
Siamo ormai nella fila per la zuppa, in mezzo alla folla sordida e sbrindellata dei porta-zuppa degli altri Kommandos. I nuovi giunti si accalcano alle spalle. – Kraut und Ruben? – Kraut und Ruben -. Si annuncia ufficialmente che oggi la zuppa è cavoli e rape: - Choux e navets. – Kaposzta és répak.
ATTRICE: Infin che il mar fu sovra noi rinchiuso.
Pausa, nessuno sa più cosa dire.
MOLLY (rompe il silenzio): Rinchiuso? Ma Dante dice richiuso! Dai… Avrò letto questo pezzo decine di volte, ma non me ne ero mai accorta. Un errore-lapus di Primo Levi? Una scelta? Un refuso? Boh... 
Nessuno sa cosa rispondere. Barocco si fa coraggio e riprende la discussione. 
BAROCCO: Sostieni delle idee molto pericolose, caro Omero. E poi non sei certo l'esempio più calzante, visto che, come mi hai dimostrato, non sei un solo individuo, ma un condividuo.
MOLLY: un condiché?
BAROCCO:   Se non abbiamo coscienza e non abbiamo un io, se non c'è un Autore dei nostri discorsi, cosa obietteremo a quelli che ci vogliono opprimere, che vogliono imporre la loro Autorità su di noi? 
MOLLY: A proposito di Autorità! Ecco che mi stavo dimenticando! Quando parlavate di Ulisse...lo sai qual’è l’Ulisse più antipatico di tutti? (sottovoce come se fosse un segreto) Quello del grande Bardo. Di William Shakespeare. Quello sì che è un vero signor nessuno.....(all’attrice) Dai faglielo sentire.....
ATTRICE: Da William Shakespeare, Troilo e Cressida
Troia, che ancora è salda in piedi,
sarebbe già in rovina, e orfana di mano
vedremmo la spada del grande Ettore
se non per i seguenti motivi.
Il principio dell’autorità è stato trascurato,
e quante sono le tende greche che inutili stanno
su questa pianura, tante sono le inutili fazioni.
Quando l’autorità non è più l’alveare 
cui tutte le api operaie fanno capo,
che miele ci si può aspettare? 
Quando la gerarchia è scossa, che è la scala 
ad ogni grande impresa, l’azione volge a male.
Le comunità, i ranghi nelle scuole, le corporazioni,
il pacifico commercio tra terra e terra,
la primogenitura e il diritto di nascita,
le prerogative dell’età, della corona, degli scettri,
degli allori, come potrebbero, senza gerarchia,
conservare il timbro del legittimo?”
MOLLY: Il timbro! Infatti, il timbro legittimo della SIAE, [prende il libro di Baricco, lo sfoglia] eccolo, proprio questo, vedi come sei preciso Barocco, hai fatto proprio le cose per bene...  Vabbé, dai sentiamo un po’ il tuo libro, va’... sentiamo che gli fai dire tu, a Ulisse [porta il libro all’attrice]
L’attrice prende il libro, lo apre, lo sfoglia sta per leggere....
MOLLY: No aspetta! Scusa, che scema! Se c’è il timbro vuol dire che ci vuole il permesso....ce l’avete il permesso?
BAROCCO: Smettila Molly con questa storia dei permessi....diglielo tu Omero....
OMERO: Non lo so, caro Barocco, mi sa che la nostra amica Molly ha proprio ragione. L’abbiamo chiesto il permesso? (All’attrice) Tu l’hai chiesto? (l’attrice scuote la testa)(A Molly)  E tu? (Molly ride) (Al pubblico) L’avete chiesto voi per caso? No eh? Mmm....è proprio un bel guaio caro Barocco....
BAROCCO: ma come è un bel guaio Luther, voglio dire Omero, tu continui a cercare di confondermi le idee (All’attrice) dai leggi il libro!
L’attrice non sa cosa deve fare.
OMERO: Eh, ma se viene la SIAE....
MOLLY: Ci fa un mazzo tanto, scusate l’espressione....
BAROCCO: Ma scusa Se questo è un uomo l’avete letto!
MOLLY: Beh certo lui si paragona con Primo Levi....
OMERO: Anche quando abbiamo letto Levi se veniva la SIAE-
MOLLY(interrompendolo): Ci faceva un mazzo tanto!
OMERO (proseguendo): Ma noi l’abbiamo letto lo stesso, perché ci sembrava importante. Abbiamo voluto scagliare noi stessi al di là di una barriera, infrangere un vincolo...
BAROCCO: Quale vincolo? Il timbro? La SIAE?
OMERO (prende un libro, il codice civile): Questo. (lo porta a Barocco) Leggi.    
BAROCCO:[imbarazzato, comincia a leggere:] Legge 22 aprile 1941 n. 633. Ho capito, dai Omero non c’è bisogno. 
OMERO: Leggi!
BAROCCO:  Protezione del diritto d'autore e di altri diritti connessi al suo esercizio, pubblicata sulla Gazzetta Ufficiale n.166 del 16 luglio 1941
MOLLY: 1941?? Ma non c’avevano altro a cui pensare nel ’41?
OMERO: Molly!
MOLLY: Beh, chiedeteglielo a Primo Levi...
Gli altri si voltano a guardarla, Omero le fa cenno di lasciarlo continuare.
BAROCCO:
TITOLO I 
Disposizioni sul diritto di autore
CAPO III Contenuto e durata del diritto di autore
SEZIONE I Protezione della utilizzazione economica dell'opera
Art. 12
L'autore ha il diritto esclusivo di utilizzare economicamente l'opera in ogni forma e modo, originale o derivato, nei limiti fissati da questa legge, ed in particolare con l'esercizio dei diritti esclusivi indicati negli articoli seguenti.
Art. 15
Il diritto esclusivo di eseguire, rappresentare o recitare in pubblico ha per oggetto, la esecuzione, la rappresentazione o la recitazione, comunque effettuate, sia gratuitamente che a pagamento, dell’opera musicale, dell’opera drammatica, dell’opera cinematografica, di qualsiasi altra opera di pubblico spettacolo e dell’opera orale.
MOLLY: Ah ma allora ce l’avete con me, non me lo volete proprio far sentire ’sto libro!
OMERO: Zitta Molly!!
BAROCCO:
Art. 18
Il diritto esclusivo di elaborare comprende tutte le forme di modificazione, di elaborazione e di trasformazione dell’opera previste nell’art. 4, e cioè (sfogliando a ritroso il codice per tornare all’art. 4) le traduzioni in altra lingua, le trasformazioni da una in altra forma letteraria od artistica, le modificazioni ed aggiunte che costituiscono un rifacimento sostanziale dell’opera originaria, gli adattamenti, le riduzioni, i compendi, le variazioni non costituenti opera originale.
MOLLY: Ma come? E allora lui che… (indicando Barocco)
OMERO: Shhh, fallo finire!
BAROCCO:
TITOLO III
CAPO III
SEZIONE II
Art. 171
È punito con la multa da euro 51 a euro 2.065 chiunque, senza averne diritto, a qualsiasi scopo e in qualsiasi forma rappresenta, esegue o recita in pubblico o diffonde, con o senza variazioni od aggiunte, un’opera altrui adatta a pubblico spettacolo. gli art di rilevanza penale:
Art. 171 ter
E' punito, se il fatto è commesso per uso non personale, con la reclusione da sei mesi a tre anni e con la multa da cinque milioni a trenta milioni chiunque a fini di lucro abusivamente riproduce, trasmette o diffonde in pubblico, con qualsiasi procedimento, opere o parti di opere letterarie...
MOLLY: Vabbè ma allora lo vedi che contraddizione! Scusate eh, ma Barocco ha preso il testo di Omero, l’ha riscritto in prosa paro paro, un plagio, secondo la legge, però adesso questo libro di Barocco non si può manco leggere qui, tra amici, in quattro gatti, Maddai è ridicolo! A Barò, nun te vergogni? 
E poi, se proprio vogliamo dirla tutta, si fa tutto ’sto gran parlare dei diritti dell’Autore, il diritto esclusivo di qua…, senza pregiudizio di là…, e i diritti di noi poveri personaggi, allora? Neanche una parola!! Prendete il mio caso, per esempio: il mio Autore, il signor Joyce, mi ha messo in bocca un monologo che ogni volta che lo rileggo mi vengono i capelli dritti… delle cose, ma delle cose... che non ve le posso leggere però, l’avete sentito il fine legislatore qua, non ve le posso leggere, e mo vi spiego perché, ma dovete ascoltare bene che la faccenda è complicata… insomma, seguitemi un attimo nel ragionamento: Joyce è morto nel ’41, ok? Fino al ’94 il diritto d’autore durava per 50 anni, quindi dal ’91 io IL MIO MONOLOGO (con enfasi su “mio”) avrei potuto leggervelo, no? Vi torna? 
Dite che 50 anni sono tanti eh?, ma metti che la moglie dello scrittore era una povera disgraziata al tubo del gas, metti che l’autore era giovane e quindi era giovane pure lei, poretta, il marito le muore, non c’ha la pensione, non c’ha il lavoro non c’ha la casa, non c’ha la macchina e c’ha sette figli, porella, almeno 50 anni di diritto d’autore glieli vogliamo dare a questa poretta, no? Quindi nel ’91 i diritti d’autore di Joyce erano tornati liberi, giusto? Sennonché c’era un mostro molto molto cattivo e brutto brutto brutto, un ingordo che Dante gli avrebbe fatto un girone tutto pe’ lui se l’avesse conosciuto, e questo mostro brutto brutto brutto si chiamava Disney. Sì, proprio lui, quello di Bambi e Cenerentola!! Allora, siccome alla Disney gli stavano per scadere i 50 anni di diritto d’autore, che hanno fatto: hanno fatto una lobby brutta brutta brutta e hanno portato il diritto d’autore da 50 a 70 anni dalla morte, che la signora Disney poretta si vede che se la passava proprio male porella, l’hanno fatto pe’ lei, si vede che c’aveva i figli tossici e il padre nullatenente, lo zio invalido e la sorella guercia, l’alluce valgo e il ginocchio della lavandaia a furia di stare china a lavare panni, la signora Disney… porella… 
Vabbè insomma, in sintesi, Joyce, il mio Autore, che poi sarebbe una specie di papà, no? COLUI CHE ESERCITA LA PATRIA POTESTÀ (con tono solenne), peccato che i figli normalmente ad un certo punto il paparino lo possono mandare a quel paese, con rispetto parlando, invece io al mio daddy non gli posso cambiare manco una virgola! Poi dici che i figli faticano a trovare la loro autonomia....robba che nemmeno il povero Amleto se l’è portato appresso per così tanto tempo il fantasma di suo padre, vabbé comunque mi ha fatto dire certe cose, ma certe cose... che se stavamo qui nel ’94 io ve le leggevo, e nel 2006 invece niente! Certe cose che… e insomma, ma i diritti di personaggio non me li tutela nessuno a me?
ATTRICE: E i miei? Io come devo fare, ditemelo voi? Io faccio l’attrice. L’attrice, capito? Mi piacciono le parole, le parole belle, non importa chi le ha scritte, se è vivo, se è morto, da quanto tempo... il mio lavoro è dirle, dirle a voce alta, dirle a qualcuno, ad un pubblico.... E per farlo ho studiato, sai? Tanti anni. Hai sentito che bella voce che c’ho? Eh? Bella vero? So anche cantare, canto molto bene, volete sentire? (intona qualcosa)Ah no, aspetta questo no, non abbiamo chiesto il permesso....mmm aspetta, no è che ho una voce molto versatile.....aspetta, sì questo si può cantare, mi sembra (intona qualcos’altro)...ah no? Ah pensavo che fosse da morto da....Ah, allora ti canto questo (un canto di chiesa) Ti piace, beh certo, aver studiato tanti anni, e poi....lei parla di Amleto...ecco! Lo sai che diceva Amleto: “se le parole sono fiato e il fiato è vita”. Vita capito? Io muoio se non posso dire a nessuno le parole belle che trovo. E come faccio se ogni volta devo chiedere il permesso, e arrivare prima degli altri, e pagare tutti quei soldi, ma gli attori i soldi non ce li hanno, c’hanno solo tante parole da dire, da cantare, da urlare a squarciagola, da sussurrare, e tanto, tanto fiato per dirle, come faccio io, devo augurare a tutti gli autori che conosco di morire giovani così ci vorrà meno tempo prima che io possa parlare per loro? Come faccio, ditemi voi, devo rimanere per sempre nel passato? Che poi in questo benedetto passato gli autori erano tutti uomini, capite, maschi! E quasi tutti, come il papà di questa signora qui, quasi tutti c’avevano un’idea delle donne, che insomma, con tutto il rispetto, ma voi preferireste fare Ofelia o Amleto? Morire pazza e affogata o recitare l’essere o non essere - a proposito volete sentirlo, lo so a memoria, ho fatto uno studio molto interessante, sì anche in inglese se volete... no? Un’altra volta,  pazienza- stavo dicendo, ehm, beh sì, insomma, lui parlava di nessuno, beh io sono uno, nessuno e centomila, posso fare l’uomo, la donna, la vecchia, il cattivo, ma dovete farmi parlare, capito? Sennò che mi tocca fare? Tutta la vita Ofelia, povera disgraziata, con la fine che ha fatto? 
OMERO: Puoi dar voce alle opere che gli autori vogliono lasciare disponibili gratuitamente a chi non vuole farci sopra un lucro… ne conosco una, che non è ancora stata stampata, ma presto lo sarà, e anche quando sarà stampata, potremo continuare a leggerla, copiarla e regalarla, diffonderla, scaricarla dalla rete, perché il suo autore, Roberto Calogiuri, ha aderito al copyleft. Ve ne faccio sentire un pezzo, anche qui si parla di Ulisse, sapete? Ma questa volta non è lui a parlare, no, questa volta i padri stanno zitti e parlano i figli, giusto Molly? E se alla signorina qui presente non dispiace....
ATTRICE: Eccomi! 
OMERO: Allora parla, Telemaco...(All’attrice, porgendole il libro) e vedrai che dopo ti sentirai meglio.  
ATTRICE:
“Tra le infinite cose che potevano accadere, non avevo pensato che mio padre potesse ritornare. Non perché mi difettasse la fantasia, o per distrazione, o per un errore strategico. Semplicemente perché avevo smesso di volerlo e, in un breve spazio di tempo, avevo preso a sperare che non tornasse più. Non ricordo di preciso quando sia accaduto. Credo che sia stato un processo lento e costante che mi ha portato, senza che ne fossi consapevole, a non poter immaginare una vita accanto a lui, e tanto meno al di sotto di lui. Quand’ero piccolo, mi sembrava normale soffrire perché lui non c’era. Avevo fatto dell’inquietudine una situazione naturale e non riuscivo a immaginare una condizione diversa. Fu durante il mio ritorno da Pilo che iniziai a desiderare che Odisseo non tornasse più, e lo desideravo con la piena consapevolezza di quello che volevo e di ciò che avrebbe significato per me. Sentivo che questo desiderio mi avrebbe allontanato da chi credeva ancora nel suo ritorno, ma in quel momento non pensavo alle conseguenze spiacevoli che ciò avrebbe significato per la mia coscienza perché il desiderio che mio padre non tornasse più era il nutrimento della mia crescita.” 
Ah come mi sento meglio.... 
MOLLY: Che bello… Insomma Barocco hai capito? Vuoi smetterla di fare l’individuo e diventare un comesidice?
OMERO: Un condividuo, Molly, un condividuo....
MOLLY: Appunto!
BAROCCO: E cosa bisogna fare per diventare condividui?
OMERO: Basta rinunciare alla propria identità, con tutti i vantaggi che questo comporta. Perché gli altri di un lavoro firmato non sanno che farsene: è qualcosa di finito, di cui tu hai decretato la fine e a cui nessuno potrà aggiungere nulla di nuovo. 
OMERO- BAROCCO: È stata una conversazione molto proficua, caro Omero. E, devo dirtelo, mi hai convinto...
ATTRICE: e anche a me.... ah mi sento proprio meglio!
MOLLY: e a me no?
OMERO: Direi meglio: ci siamo convinti. 

Fine

N.B. Questo testo è liberamente utilizzabile, rieditabile, modificabile a patto che non venga rappresentato o letto a scopo di lucro. Nel qual caso si prega di contattare le autrici (Marta Gilmore, Luciana Licitra e Monica Mazzitelli, “Molly Boom”) all’indirizzo de iQuindici: info@iquindici.org Le parti in giallo sono estratte dal romanzo di Primo Levi “Se questo è un uomo”. Per rappresentarle in pubblico è necessario pagare la SIAE.